7月7日，特别的一天，经过这么几个月的努力，今天终于把驾照拿到手里了，那个激动呀，怎么能用语言形容，，终于可以开车带儿子去兜风了，哈哈，开心，开心，这大概是我最近最最最开心的一件事情，也算完成了人生的一件大事了，感谢婆婆对我学车的支持，每次考试她一直帮我去烧香呢，，，，

      最近特别不开心，非常不开心，两个人没什么共同的语言，常常会莫名的为了一点点小事，或者一句话而吵架，我几乎忘记了，曾经美好的我们是怎样的，

或许我该看看日记，因为我以前也有记录下来，到底是谁变了，是我还是他？到底是什么改变了我们，，婚姻真的就是爱情的坟墓吗？

既然是坟墓为什么还有这么多人想迫不及待的踏进来呢？

      一个女人，不结婚其实可以过的更好，我就看过这么个真实的例子，还逛过她的家，太舒服，太小资了，但她却要承受巨大的社会舆论压力，为什么非要结婚生孩子呢，我觉得婚姻中没有几个人是真正幸福的，或许是我不理解所谓的幸福吧，可能每个人对幸福的定义也都不同。

     我不知道该怎样的调整自己，我也做了一些很疯狂的事情，天蝎座的MM可能就是这个个性，报复性强，又喜欢把自己弄的很神秘，，，在所谓的婚姻当中，我该怎样的调整自己呢，控制自己脾气？控制自己的情绪？一忍再忍？像林语堂说的：成功的情感往往是在忍无可忍的情况下，再忍一次。还是先要检讨自己，，我是不是太容易生气了，太容易发脾气了？其实都是小事，没有必要这样斤斤计较，，过去的不愉快过去了就算了，别老记在心里，，，，为什么说起来这么容易，做起来却是如此的难呢，，，我真的不知道该怎么办了，烦的要死，憋着一肚子的气，感觉自己快憋不住了，，，，住在这里一点都不开心，只想快点回自己的新家去。

    今年我的生活又发生了一些变化,有N年不联系的朋友,突然又开始联系了,很多意想不到的事情发生了,我不得不感叹人生的戏剧变化,一年2次的广交会又开始了,

后天俺又要奔向那里了,内心是一千个一万个的不愿意去,但是这是工作没有办法.这次去广州俺谁也不找,当然除了小小,,她可是俺的好朋友,不找她会被她刮千刀的.

    最近老公沉迷于网络游戏,他冷落我很久了,我跟他提意见,他却说是:天大的冤枉,,,这下我真的糊涂了,我哪里冤枉他了,,,我觉得我再不采取行动估计他现在当我是病猫了....

    儿子最近开始学说话了，每天嘴里念念有词,不过没有人能听的懂,,有时候他还很大声唱歌,,,还会拿着手机边走边打,不知道他打给谁,或者说什么,,可爱的很呀,

走路遥遥摆摆,鞋子还会叫,走一步叫一声,,穿着花袜子再穿双凉鞋,(这个是他奶奶对他的最新装扮),不愧是自己的儿子,越看越喜欢,口水留了一地....

     学车已经学了一个多月了,不过每个星期才学一个下午,不知道猴年马月才能完成呀,估计等我学完的时候,我家的车又要换新车了........

     老妹的皮具护理中心开始买精品女装鞋了,老妈又在柳市开了一家水果超市,希望他们的生意都火红火红地,

     我呢就继续过着醉生梦死的生活,继续颓废吧

   2008年8月8日,7月初8,正好是宝宝满8个月整,我想我的嘟嘟才是真正的奥运宝宝,把所有的8都赶上了,看着宝宝一天天的长大,越来越觉得自己不在是个小孩了,

做事情不能只由着自己的性子,现在做任何事情宝宝永远是第一位,我想妈妈的伟大之初就在于此吧.

   最近又瘦了几斤,戒指终于可以戴回中指了,最近财运也不错,做下了几张定单,我想生活就是如此吧,平淡单调,唯一的乐趣就是看着宝宝一天天的变化,一天天的懂事,

期待宝宝开口叫妈妈的那一天.

   JOAN,加油!慢慢的适应这种生活.

 

    昨天是世界微笑日,而我却整整哭了3个多小时,精神完全处于崩溃状态,从宝宝出生到现在5个多月了,从没有睡过一个安稳觉,到最近的失眠,右耳耳鸣气闷,头痛,眼睛痛,加上一系列的烦事,真的完全承受不住了,住在这里总觉得异常的压抑,说话做事总要小心翼翼,即使婆婆好的像花开一样,也不如呆在自己的母亲身边实在.

每天有做不完的事情,精神抑郁,但是却没有人关心,昨天彻底的哭过,痛过,才明白,其实要对自己好,别人是靠不住的,而老公是世上最靠不住的人,即使恋爱的时候甜的像蜜一样,现在却看不见我的存在,完全不顾我的状态,所以人只有靠自己才能坚强,只有靠自己才能自强,

收到朋友的短信说:2008新概念:一切以健康为中心,遇事潇洒一点,

看世糊涂一点,忘记年龄,忘记过去,忘记恩怨,要唱,要跳,要俏,要笑,要苗条,祝愿开心每一天.

记住朋友的话,同样谢谢他的关心,给我带来一丝温暖.

 

    最近非常的烦恼,心里很郁闷，很压抑,因为我们的疏忽宝宝感冒了,还发烧到了39度1,看着他那么小却要验血做皮试,打点滴,心里痛的很不是滋味,

他哭,我也哭,宝宝出生到现在第一遭受这样的折磨,每次喂药给他都听到他撕心裂肺的哭,咳嗽到满脸通红,我自己也忍不住要流眼泪,他还这么小,希望自己能帮他承受这些苦.

     妈妈的头每天这么痛,并且肿着,但是却查不出病因,我希望是孙医生说的淋巴问题而不是别的,2008年鼠年是个不好的年份,希望能早点过去,希望妈妈早点过了本命年,身体好起来,一切都好起来.星期一拿到化验单就知道了,愿菩萨保佑妈妈会没事.

     不知道两个人该怎么相处,从以前的无话不谈到现在谈不到一句话,虽然每天都生活在一起却越来越陌生,每天各忙个的,互不关心,一直担心母亲的身体却连个商量的人都没有,各个都那么冷漠,找不到一个真心相待的人,做人真的很苦闷,真想原离这里.

    

总觉得自己隐藏的很好的，总觉得自己的记忆力是很差的,总觉得自己从此就该一直这样的生活,会很满足,

总觉得有了嘟嘟就早放开了一切,有了儿子万事足,可是一个梦却这么干巴巴的把自己给揭露出来,有些事情还是放不下的

有些人还是无法忘记的,想起在梦中自己的所做所为,心是如此的痛,早上一直在莫名的难受,原来我心里一直空着一个位置,,,,

 

     突然想起来我还有一个家在这里,宝宝已经生出来有70多天了,虽然很辛苦晚上都睡不安宁,却也觉得的幸福,宝宝实在是太可爱了,这么小就知道撒娇了.但是自己生了宝宝以后却变的很敏感,小小的事情都会被我想的很复杂.好象有点忧郁,大概是一下子换了生活环境,换了人生的角色有关系吧,觉得很不平衡.还好今年又开始上班了,虽然老板很好考虑我的特殊情况让我在家办公,不过我更喜欢在公司里上班,至少有同事说说话日子也会过的快一些.今年换了产品开始尝试做电器,希望自己能有个好的开始.

     新房三月份就要开始装修了,希望我们不要为此吵个不停,生了宝宝以后好象我们有很多矛盾一样,总会因为宝宝的事情而意见不和,真是搞不明白,希望一切都顺利,今年能做下几张大单子.希望宝宝能健康快乐的成长,,,,,,,,,,,,,,

      为什么叫"难忘",因为这次出去玩跟以前不一样,这次是挺着个大西瓜去的.(宝宝6个半月了)
     今年觉得自己很委屈,像往年的时候,不知道出去玩了多少回了,特别是上周弟弟妹妹去厦门旅游,如果没有大肚子,去的人肯定是我了,所以更加的郁闷,一年要出去好几趟的我,今年为了宝宝一直窝在家里,连上次宝宝的老爹去横店我也没有去,所以为了弥补我的遗憾,他特地选了一个很近,又很安全的地方,带我出去散心一次.
     我的不方便,所以这次我们决定自驾游,喊上另外一对朋友做伴去台州的海洋馆玩,用宝宝老爹的话是"出去玩还可以给宝宝适当的胎教",因为计划有一段时间了,所以我一直很期待去台州.
     这是我第三次去台州了,前两次因为陪客人过来,都是匆匆茫茫的,而这次是我们专程过来玩的,所以整个心情都不一样,甚至觉得台州的空气都比乐清的新鲜,哈哈.我们定了四星的酒店,住着很特别的舒服.玩的过程就不写了,因为好象是我在拍个人写真一样,宝宝的老爹给拍了大量的照片.最值得我们回味的是吃"小绵羊火锅"我们四个人的吃相真是不敢叫人恭维呀,不过吃的很爽,吃好后，我基本上已经站不起来了,被撑死了.
      现在我最大的心愿是,等宝宝平安的出来后，我们一家三口去内蒙古喝羊奶! 

夜里2点左右,被一个可怕的噩梦惊醒,心一直在跳,还没有从噩梦中晃过来,于是开灯,呆呆的坐在床头不敢在继续睡觉.不感回

想那个梦,于是猛打电话,在电话里聊了半个多小时慢慢的才平静下来,还是不敢一个人睡觉,然后就开灯.

突然困的不行了,就这样开着灯睡到天亮,从小到大还没有开灯睡觉的习惯了,现在有了宝宝了,居然害怕自己一个人睡觉.

到现在还没有想通,怎么变的那么胆小了.

     去年有两个七夕,前一个七夕因为一些莫名其妙的事情,我过的非常的郁闷,还好后一个七夕,我也看开了,然后跟着大勃哥去逛街,弥补了前一个七夕的遗憾.不知不觉又过了一年,这次我们本来计划好去温州,跟也乐一家一起过的,没有想到碰到了超强的台风,大勃哥留在单位里抗台了,我想喜鹊也被台风吹散了,牛朗织女相会也被迫取消了,所以我们也不用过七夕了.不知道下午我们会怎样安排时间...(待续)七夕早上留.

      下午不顾风雨,我们还是去了也乐的家,以开"孕妇座谈会"为借口,在他们家蹭吃蹭喝,蹭睡觉,也尝到了琼琼的好手艺,想想也乐可真是个幸福的男人,娶了个这么好的内贤助.晚上刮风下雨哪里也去不了,所以跟往常一样,又在大勃哥的一篇篇黄色笑话中结束,笑的也乐直在地上打滚,,哎,这个就是今年被台风刮走的七夕节了.

   突然发现,时间已经在不知不觉中溜走,刚有宝宝的前三个月,发现自己度日如年.可自从早孕反映都正常了以后,不知中已经过去了两个月了,

现在宝宝已经是五个月了,再过一个星期就能感觉到胎动了,现在很期待不知道胎动是什么感觉,大概是有了做妈妈的感觉吧,哈哈.

 

好久没有来了,差不多把这个家都忘了,今天过来坐坐,,,

最近手上有几张小的定单在忙,所以也很少上来了,当然还有一个最最最最重要的原因,

那就是我有BABY了,为了BABY的安全,少受电脑的辐射,我不得不远离电脑,还请党的同志能多多体谅,哈哈.

再过14天BABY就满三个月的早孕期了，到时候,我的精神状况就不会像现在这么差,吃不下,经常想VOMIT!!!!!

过段时间身体舒服了,继续向关心我的党同志们继续思想汇报.

最深刻的一点体会就是:当妈妈可真不容易,所以我们要孝敬父母!

 

 

过年好累哦，每年过年都在医药里过的，没有想到今年也不例外，严重感冒，咳嗽，，又累又痛苦，

真希望以后都不要过年了。：（

喜欢不断的变换空间的颜色,希望空间颜色的变化也能给自己带来好心情,可是不管什么颜色,看了一段时间就厌倦了,

这大概跟人的喜新厌旧有关,如果是自己以后的房子装修,那怎么办?总不能动不动就重新刷颜色,所以选一个百看不厌的颜色可真难呀.

其实我觉得还是心情决定颜色,无论是什么颜色,如果心情好的话,看着都顺眼,反之,都会不喜欢,所以每天保持良好的心态和愉快的心情,

那不管是空间的颜色还是房子的颜色都是一样的灿烂和美丽.快乐多一点,烦恼少一点,生活的颜色就更灿烂一点.

 

      突然惊醒,时间居然到了2007年了,回想起97年我们一群小大人住在老师家的情景居然有10年了,那时大家都忙着毕业,最后分手的时候说,10以后我们再聚聚看看会有什么变化.如今真的10年时间到了,可是大家都各奔东西了,好几个朋友居然很久都没有联系上了.

     2007年1月1日的早上,我躺在床上回想这10年我都干了什么了.高中三年,大学三年加半年的烟台生活,三年的工作经历,其中有5年在谈恋爱,,,,,,, ha

     高一的时候上地理课,其中老师讲到了"高速公路",我还不知道高速公路的意思,按我的理解是:一条路做起来的时候自己跑的很快,然后车子放在上面,路就带车跑起来了.当时老师说中国现在全面启动造高速,我还不禁感叹,中国怎么这么发达了!!!!!而且这个概念差不多持续到高考,突然有一天我自己就懂了,后来每次想起高速公路,我就会失声哑笑.

    大一的时候,一直以为自己的英语很好,所以从来没有把4级考试当成一回事,结果第一次考试成绩知道后,我的两个好友都过了,而我才考了58分,当时就像被雷劈了一样,都惊呆了,从此也终于明白了骄傲使人退步的道理,这以后我就多了一份认真学习的态度,后来也顺利的过了四.六级.

    半年的烟台生活,让我刻骨铭心,整个思想也发生了很多转变,有时候换个环境也挺好的,可以认识新的朋友,了解新的事物,转变旧的思想,开拓了知识面,也让自己更成熟了.对于烟台的生活有太多的话想说,其中的滋味也只有ELLEN能一起体会到.

    三年的工作让我懂了很多道理,也明白了许多事理,所以变的更圆滑了,更世故了,得到了很多,也失去了很多.......

    2007年开始了,我希望在新的一年里有新的计划,好好规划自己的人生,过了25岁的门槛,也该成熟了.祝自己在新的一年里,家庭美满,事业有成!

FIGHTING!!!!!!!!!!!!!

 

 

从来都不是追星族,却不明白为什么那么喜欢啊菲,喜欢她的每一首歌,

喜欢她对爱的执着,喜欢她的勇敢,喜欢她的独有的特性,喜欢她的一切......

 

    早上用英语写了长长的一段却巧碰到电脑突然死机,自嘲自己的好运,又是万分的无奈,ANYWAY,心中的感受既然已经表达过一次,也欣慰不少.

周末去了一趟台州,说是去玩,而我却筋疲力尽完全不在状态. 椒江这一趟走的感触颇多,但是却无法用文字表达心中所想.只知道前途是光明的,道路是曲折的,革命尚未成功,志士仍需努力,回来后看书的劲头倒是大了不少.

 

    自从交了辞职信以后,觉得自己天天在煎熬,因已无心恋战,所以对一切事务均不感兴趣,终日发呆,无所事事.很多朋友问我,明年做什么?是否已找到新工作?我知道这是朋友的关心,但是我却没有要回答的答案.  my best answear may be  just wait and see, even myself i don't know what i want to do in the next year, what i am concerned  now is when I will leave here.

 

当工作成了一种负担,一种煎熬的时候,该是怎样的一种痛苦,只有深临自境才能体会.

 

   都说了以后要多写开心的事情,可是写出来的又都是不如意.昨晚看了湖南电台的"洞穴之光",突然很想帮助这些孩子,他们的淳朴,善良,热情,特别是这种积极向上,勇敢面对生活困难的精神,深深地鼓舞着我.以后有经济能力,一定要多做善事.

   突然发现,我居然有10来天没有上来写动动了,今天为什么想写,因为我很郁闷,我买的牙刷又掉马桶了,这是第三次了.

 

 这次能够让我这么毅然的辞职,还真是多亏了那个滑稽的主任.OH,GOD,THANK HIM!

 凡是都有转折点,我想这就是我的人生转折点吧,想想我还真窝囊,毕业后窝在这居然有2年半了,如今,在这个换工作比换衣服还快的年代,我居然一口气呆了2年半,实在很佩服我自己的勇气和毅力.两年来,我从零客人,做到了如今的20个客人,还有十几个固定下单的老客人,现在都要转手轻松的送人了. 不过既然选择不做了,那就应该开开心心的放下一切该放下的.

总结两年以来的感受,好象有千言万语要讲,但是又好象没有什么好讲的,

如今终于可以逃理这个阴暗的地方了,做梦都在笑,哈哈哈哈哈,

冬天就要过去了,春天还会遥远吗?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!